Humilde yo?

Hoy les voy a contar algo que quizás si valga la pena:
Esta noche una estrella me dijo una verdad sobre mi, me dijo que yo no era una persona humilde y eso le molestaba a los demás (es decir a todos los que me rodean). Me dolió en un principio dicha verdad, pues se supone que moralmente una buena persona es una persona humilde sin embargo después de pensar sobre la crítica de esa bella estrella concluí que la afirmación era cierta y siempre lo he sabido pero es algo que no me molesta en realidad y les contare por qué.
Desde muy pequeño fui criado con un carácter fuerte por parte de mis padres, siendo el primogénito de la familia siempre fui atacado con mucha exigencia en cuanto a mi comportamiento y mis estudios, siempre se me educó con la tendencia a ser el mejor en donde fuera, tanto en la escuela como con mi circulo social. De esta forma fui creciendo adoptando ese comportamiento, luego ya mas grande me vi influenciado no solo por mi familia, esta vez mis amigos tenían un importante efecto en mi actitud, entre mi circulo siempre fui el chico animado que hacia reír a los demás y que imponía sus ideas haciendo que muchos de ellos siguieran mis propias tendencias e intereses pero siempre traté de ser un buen amigo procurando que mis intereses fueran en general buenos para todos. Pero un día descubrí algo que cambio mi forma de ser y ver las cosas para siempre. Pase toda mi vida tratando de enorgullecer a mis padres portándome como ellos querían que yo fuera, pase parte de mi vida tratando de ser el mejor amigo, el mas cool de todos, pero al final nunca logre enorgullecer a mis padres como ellos lo hubiesen deseado ni tampoco fui el mejor de los amigos, en pocas palabras, pase mi vida tratando de satisfacer a los demás para no recibir absolutamente nada más que una terrible decepción conmigo mismo. Me di cuenta que durante años no fui más que una vil marioneta de lo que se supone “es lo correcto” y entonces conocí la rabia y el coraje.
Después de esto viví una etapa complicada que hasta la fecha tiene secuelas como si se tratase de un medicamento mal empleado, viví confundido pues no sabía como ser, no hallaba motivos por los cuales hacer las cosas incluso me atrevo a decir que le perdí sentido a la vida misma.
Entonces un día que no recuerdo la fecha decidí que todo lo que haría en este mundo, cada cosa por insignificante que pareciera lo haría por mi y nadie más, me sentiría orgulloso de cada triunfo o error que cometiera y que estos los habrían de conocer los demás pues yo soy lo único de lo que me podría enorgullecer (hablando de actos no sentimientos, pues a todos aquellos que se que me aman los amo recíprocamente y los atesoro tanto como a mi vida) y presumir y les soy honesto no me molesta demostrar continuamente mis deseos por ser el mejor, simplemente porque sé que si lo quiero puedo serlo al igual que también sé que si ustedes lo desearan también lo lograrían. Entonces me pregunto, estoy mal yo en presumir de mismo, estoy acaso mal por sentir orgullo de lo que soy capaz de hacer, la verdad es que para todas estas preguntas no tengo una acertada respuesta pero lo que si les puedo confesar es que sea cual sea la respuesta poco me importa pues yo por fin me siento contento con mis capacidades, sé que me pertenecen y si puedo demostrarlas lo haré (ojalá esto provocara que los demás se esforzaran mas pero por alguna razón no siempre es así) en conclusión la vida me enseño que no debo perder mi tiempo preocupándome por hacer sentir bien los demás antes que a mí y estoy consciente de las consecuencias que eso conlleva porque a la mayoría de las personas no les agrada la gente como yo, pero qué diablos…
En fin muchos de ustedes, en especial los que me conozcan abran sufrido los efectos de mi forma de ser, les aseguro que no es nada personal, simplemente así soy…
Just be you forever, la gente que les ame los amará y aceptará tal y como son, los demás son solo un árbol más en su camino.

Vince Vicious